Capitão Nascimento em fatos
- No início, Deus disse que iria fazer o mundo em sete anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor é mesmo um fanfarrão, senhor 01! Eu te dou sete dias, senhor 01!"
- A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma cor quis ficar perto dele
- O capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Senhor 666, o senhor é o novo xerife, senhor 666!"
- Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, senhor 01? Tá com medinho do escuro, senhor 01?"
- Capitão Nascimento não sobe o morro no Caveirão. O Caveirão sobe o morro atrás dele.
- Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro
- Capitão Nascimento, depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma creche infantil: "Mas foi armado, ‘cumpadi’, e de farda preta."
- Capitão Nascimento matou a Taís. Depois bateu no Olavo e disse: "Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!"
- Certa vez, He-Man pediu ajuda ao Capitão Nascimento. Surgiu aí o desenho da "faca na Caveira"
- Capitão é realmente o primeiro nome do Capitão Nascimento
- Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- Nunca, em nenhuma hipótese, durma na frente do Capitão Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar uma granada
- Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o presidente: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
- A roupa do Homem-Aranha era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"
- Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair, porra!"
- Uma vez Capitão Nascimento se esqueceu de onde deixou as chaves do seu Caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
- Se o Osama bin Laden morasse na favela, o BOPE já tinha achado
- Certa vez Capitão Nascimento saiu pra caçar com um guarda-chuvas ao invés do fuzil, e realmente matou um urso com um tiro
- Se o BOPE não existisse, até o Cristo Redentor já tinha pedido arrego
- Foi feito um concurso, no Rio de Janeiro, para escolher a melhor polícia do mundo. A primeira a ser testada foi a Scotland Yard, comandada por James Bond. Soltaram um coelho no Jardim Botânico e eles tinham que achá-lo. Depois de duas horas de perícias e investigação das digitais e vestígios do coelho, bem como a análise das tendências psicológicas do movimento do animal e alta espionagem, o coelho foi achado. Todos aplaudiram bastante. Era a vez, agora, do FBI, de Jack Bauer. O coelho foi solto novamente, e após uma hora de pesquisas em satélites de alta tecnologia e o uso de infra-vermelhos e visão noturna, o coelho foi finalmente encontrado. A platéia foi ao delírio. Por fim, o BOPE, comandado por Capitão Nascimento. Em pouco mais de vinte minutos, o Capitão Nascimento voltou com um porco dentro do saco, todo ensangüentado, que gritava: "eu sou um coelho! Já disse, eu sou um coelho!"
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Da redação.
