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"O Papa é BOPE, o Papa é BOPE, o BOPE não poupa ninguém"

Capitão Nascimento em fatos

- No início, Deus disse que iria fazer o mundo em sete anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor é mesmo um fanfarrão, senhor 01! Eu te dou sete dias, senhor 01!"
- A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma cor quis ficar perto dele
- O capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Senhor 666, o senhor é o novo xerife, senhor 666!"
- Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, senhor 01? Tá com medinho do escuro, senhor 01?"
- Capitão Nascimento não sobe o morro no Caveirão. O Caveirão sobe o morro atrás dele.
- Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro
- Capitão Nascimento, depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma creche infantil: "Mas foi armado, ‘cumpadi’, e de farda preta."
- Capitão Nascimento matou a Taís. Depois bateu no Olavo e disse: "Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!"
- Certa vez, He-Man pediu ajuda ao Capitão Nascimento. Surgiu aí o desenho da "faca na Caveira"
- Capitão é realmente o primeiro nome do Capitão Nascimento
- Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- Nunca, em nenhuma hipótese, durma na frente do Capitão Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar uma granada
- Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o presidente: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
- A roupa do Homem-Aranha era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"
- Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair, porra!"
- Uma vez Capitão Nascimento se esqueceu de onde deixou as chaves do seu Caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
- Se o Osama bin Laden morasse na favela, o BOPE já tinha achado
- Certa vez Capitão Nascimento saiu pra caçar com um guarda-chuvas ao invés do fuzil, e realmente matou um urso com um tiro
- Se o BOPE não existisse, até o Cristo Redentor já tinha pedido arrego
- Foi feito um concurso, no Rio de Janeiro, para escolher a melhor polícia do mundo. A primeira a ser testada foi a Scotland Yard, comandada por James Bond. Soltaram um coelho no Jardim Botânico e eles tinham que achá-lo. Depois de duas horas de perícias e investigação das digitais e vestígios do coelho, bem como a análise das tendências psicológicas do movimento do animal e alta espionagem, o coelho foi achado. Todos aplaudiram bastante. Era a vez, agora, do FBI, de Jack Bauer. O coelho foi solto novamente, e após uma hora de pesquisas em satélites de alta tecnologia e o uso de infra-vermelhos e visão noturna, o coelho foi finalmente encontrado. A platéia foi ao delírio. Por fim, o BOPE, comandado por Capitão Nascimento. Em pouco mais de vinte minutos, o Capitão Nascimento voltou com um porco dentro do saco, todo ensangüentado, que gritava: "eu sou um coelho! Já disse, eu sou um coelho!"

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Da redação.

Mensagem velha identificada

Ah, não, só faltava essa! Os redatores do Zé Pereira Notícias nem conferem mais a procedência das notícias. Senão, veriam que a reportagem sobre Nenê, no dia anterior, é de 2002.

Fica a reclamação.

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Felipe Pereira, da redação.

Adivinha quem voltou das férias?

Sim, caro leitor, nós estamos de volta. Após uma curta turnê por Paris, Madrid e Piracicaba, retornamos para transformar os seus sonhos em pesadelos de verdade.

Não, nós não contratamos ninguém novo, tampouco melhoramos a qualidade das publicações, e vamos apenas ao que interessa:

Estados Unidos constróem prédio em forma da suástica

Sob a supervisão atenta de Adolf Bush, o governo tirânico (republicano) dos Estados Unidos na Marra estão contruindo as futuras instalações para compactação, armazenagem e reciclagem de turistas mexicanos, brasileiros, haitianos e afegãos. Como as instalações em Guantânamo estão sob a mira de Fidel Castro e sua trupe de bolcheviques da ONU, George WWW. Bush resolveu reformar uma antiga escola infantil para receber os presos de guerra.

Várias teorias conspiratórias afirmam que as instalações abrigariam testes de armas biológicas, radioativas e anti-higiênicas. Os novos mísseis utilizariam o Google Earth para dominar o mundo.

Padre Quemedo disse que "ixto non ecziste!"

(Foto de Bush na inauguração do complexo, chamado Joseph Mengele)

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Mulher dá à luz 'bebê gigante' na Sibéria

O pequeno bebê, carinhosamente apelidado de Golias, nasceu com 1,80m e pesando 95 kg. É loiro e forte, com os olhos verdes e pele dourada.

"Quando cheguei em casa, vi o pequeno Golias saindo da minha esposa. Me assustei porque ela nem aparentava estar grávida", disse o pai, Cornelievsky.

O bebê aparenta boa saúde e já recebeu alta. A mãe se disse contente e excitada com essa nova experiência em sua vida.

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Nenê será o terceiro brasileiro a atuar na NBA

Foi selecionado para atuar na NBA, a liga profissional do basquete americano, o paulista Maybyner Rodney Hilário (isso sim é nome de brasileiro!), de 19 anos. Jogador do Vasco da Gama, Nenê, como é conhecido, será o terceiro brasileiro a atuar na NBA. Ele foi escolhido em sétimo lugar entre os novatos da liga e vai jogar pelo Denver Nuggets.

(Na foto, Nenê, ainda moleque, aplica um drible da vaca num marcador)

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Felipe Pereira, da redação.

Estamos em férias!

Caros leitores:

perdoem o atraso com que publicamos nossos artigos, mas, atualmente, a conexão está em 0,125 Kbps (o que dá, mais ou menos, uma foto 3 x 4 a cada cinco minutos e quarenta segundos). Assim, informo-lhes que estamos, oficialmente, em férias.

Abraços,

Equipe do Zé Pereira Notícias.

(Esta mensagem foi escrita em 21 de Agosto, mas o Upload só ocorreu agora).

Jornalismo é coisa séria

Caso nossos leitores reclamem do teor um pouco, digamos, sarcástico das nossas notícias, é porque não andam passeando pelos maiores sites de jornalismo do Brasil.

Como exemplo, escolhemos duas reportagens que farão nossos leitores reverem seus conceitos:

Artista anão é hospitalizado com pênis preso em aspirador de pó

Um artista chamado Daniel Blackner, que se apresentava no Festival Fringe de Edimburgo, na Escócia, foi hospitalizado com urgência após introduzir seu pênis em um aspirador de pó e não conseguir retirá-lo. Blackner é anão e tem fama por seus espetáculos excêntricos.

O incidente aconteceu quando Blackner --apelidado de "Capitão Dan, o anão demoníaco"--, do Circo de Horrores, preparava um espetáculo que consistia em atravessar o cenário com seu pênis dentro de um tubo do aspirador, segundo a agência Press Association.

A parte do aspirador na qual Blackner encaixava seu pênis se soltou e o Capitão Dan tentou fazer um reparo com uma cola. No entanto, o artista circense deixou a cola secar por 20 segundos, enquanto que o fabricante recomenda 20 minutos. Ao fazer a acoplagem com o aparelho, a cola ainda não estava seca, o que fez com que o pênis de Blackner se colasse no aspirador.

O artista teve que ser levado de emergência ao hospital de Edimburgo, e a equipe do hospital conseguiu descolar Blackner do aparelho após uma hora.

"Estava preso a um aspirador de pó, sobre uma cadeira de rodas", disse Blackner. Ele afirmou que foi o momento mais incômodo da sua vida.

"Queria sumir. Felizmente, a equipe foi bastante rápida e não sofri muito", disse Blackner.

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Sem comentários. Vai na íntegra pra vocês.

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Governo federal não vai apoiar "trem da alegria"

Simony, Simoninha, Bill e Jairzinho-Furacão-da-Copa se disseram consternados.

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Trem atinge carro do deputado Claudio Diaz no RS

Um trem atingiu o carro do deputado federal Claudio Diaz (PSDB-RS) na madrugada desta segunda-feira próximo a Pelotas (RS). (...) Cláudio Diaz assumiu a vaga do deputado Julio Redecker (PSDB-RS), que morreu no dia 17 de julho no acidente com o Airbus da TAM, em São Paulo.

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Manda benzer, que a vaga tá com macumba.

PS > Seria um "trem da alegria"?

Seu nome, por favor.

Menino de 7 anos causa alerta de terror em aeroportos dos EUA

Um menino de 7 anos que ganhou dos pais uma viagem de férias para a Flórida foi responsável por disparar alertas de terrorismo em aeroportos do Reino Unido e dos EUA.
Javaid Iqbal tem o mesmo nome de um paquistanês deportado pelos Estados Unidos, coincidência infeliz que causou problemas nas férias, informou hoje o jornal "Daily Mail".
(...) Segundo Nadeem, no guichê da companhia aérea ela foi informada de que o pequeno Javaid não podia embarcar no avião com o restante da família, pois seu nome constava em uma lista de pessoas que não têm permissão para voar para os Estados Unidos.
Após três horas de discussões, o problema foi resolvido, e a família conseguiu viajar para a Disney e desfrutar as férias, antes de tentar voltar para o Reino Unido em um vôo partindo de Orlando que faria escala na Filadélfia.
(...) Os pais, que chegaram ao Reino Unido em 2002 provenientes da Arábia Saudita, pensaram inclusive na possibilidade de trocar o nome de Javaid.
Seu homônimo é um paquistanês de 39 anos que foi detido em Nova York dois meses após os ataques terroristas de 11 de setembro de 2001.

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Repensem bastante ao colocar o nome dos seus filhos/cachorrinhos/peixinhos-japoneses. Um dogue chamado Osama bin Laden ou Saddam Hussein é problema certo no Aeroporto.

Agora, caro leitor, se você se chama, por um acaso: Aricléia Café Chá, Oceano Atlântico Linhares, Carabino Tiro Certeiro, Usnavy, Hitler Mussolini da Silva, Um Dois Três de Oliveira Quatro, Jacinto Pinto Rosa, Capote Valente e Marimbondo da Trindade (ou qualquer outra desgraça de nome assim), por favor, procure imediatamente a CIA, afinal, você é um terrorista em potencial.

Quer mais nomes? Então, clique em:

http://jokehouse.vilabol.uol.com.br/nomes_esdruxulos.html.

Ying-Yang coreano.

"Porque ser uma potência não é nada sem controle." (Adolf Bush, 2007)

Golpe de Estado no Zé Pereira Notícias!

Isso mesmo, caros leitores. Ocorreu um golpe de Estado aqui no Blog. Eu fiquei meses distante desta publicação, esperando apenas a hora certa para voltar nos braços do povo. E deu certo.

Agora que eu sou o DITADOR SUPREMO deste lugar, vou logo colocando banca e dizendo que não mais nos dedicaremos única e exclusivamente à banda, mas em expor ao mundo o que anda acontecendo na orbe terrestre.

Desfrutem bastante deste novo modus operandi do Blog, ou morram!

Todas as notícias anteriores foram "pacificadas" pelo meu Serviço de Inteligência (em Novilíngua: ZESOC), sobrando mais espaço para mim.

E lembrem-se sempre do novo lema:

"Guerra é dinheiro,

Liberdade é dinheiro,

Tempo é dinheiro,

Ignorância é comigo mesmo."

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Caso você, anencéfalo, não tenha entendido a mensagem subliminar acima, pegue na prateleira de livros de seu avô um exemplar de "1984" e largue o computador, mané!

Já que o Lula disse...

O presidente falou:

"Vamos fazer deste país um verdadeiro canteiro de obras", diz Lula


Certo, meu caro amigo brasileiro, comece treinando o vocabulário: clique aqui.

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Em resposta ao Tiago Pereira, o "boca-suja sem-vergonha", disponibilizo um lugar na internet onde ele conseguirá recuperar sua imagem. Fácil assim, ó!

Internautas contratam empresas para limpar imagem on-line

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Felipe Pereira, da redação.

ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE....

legal...

ramon pereira, da redação

Seção Pulíssa, rapá!

Ladrões levam piscina cheia sem derramar água

Ladrões invadiram a casa de uma americana na cidade de Paterson, Estado de Nova Jersey, e levaram a piscina de plástico que ficava no quintal. O que mais intriga Daisy Valdivia é como os criminosos conseguiram roubar a piscina cheia, com capacidade para 3.785 l, sem derramar a água.

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Vai ver, eles estavam com sede...

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Felipe Pereira, da redação.

Justiça Divina:

Promotores desistem de processo contra Deus

Quinta, 12 de julho de 2007

Promotores desistem de processo contra Deus

Uma ação legal contra Deus foi arquivada na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso. Pavel Mircea, da cidade de Timisoara, que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, inicou processo contra Deus há dois anos.

"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo, segundo o site Ananova. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de dar-me a Satã, que me encorajou a matar".

Mircea ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. Mas os promotores decidiram largar o caso depois de dois anos ( ! ). "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa", disse um porta-voz.

Redação Terra

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Como assim não conseguiram encontrar o acusado? Até onde eu sabia, Ele é onipresente.

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Felipe Pereira, da redação.

CAMPANHA ZÉ PEREIRA 2007

Para amenizar o caos da informação em que nosso país está mergulhado, iniciamos agora uma campanha para desmascarar as maiores farsas da história brasileira. Vamos nos entregar ao jornalismo sério, dedicado ao leitor e à verdade. Nada de "sensacionalismos" e "achismos", que inundam a imprensa brasileira na lama.

E para começar:

Por séculos fomos enganados. Brasileiros de todas as cidades e de todas as idades gastaram anos de sua vida decorando os vinte e sete estados e suas respectivas capitais, além da p* do Distrito Federal, cuja capital é... ahn... ou seria...

Bom, cansados dessa triste injustiça, nossa equipe de investigação enviou repórteres gabaritados a campo, para investigar aquela que seria a maior farsa do nosso país, depois da sexualidade de SandyJúnior.

Sim, meus caros leitores, esta revelado: O AMAPÁ NÃO EXISTE!!!

Por um acaso, você conhece alguém que tenha nascido no Amapá?
Você já esteve no Amapá?
Qual é mesmo o principal time do Amapá?
Amapá faz divisa com o Chile ou com o Equador?

( Caso você responda sim a alguma pergunta, gentileza procurar nossa equipe, no seguinte endereço: Av. Thomas Green Morton, n° X - Varginha; procurar por Fox Mulder ou Dana Scully)

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Assim, sugerimos um novo mapa do Brasil, sem esse Estado inventado:




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Segundo cientistas gabaritados, o Amapá teria sido criado para aumentar o número de deputados, e assim, distribuir melhor a corrupção nacional.

(Na foto, obtida através do satélite espião da Google, podemos ver, claramente, que o Amapá não existe.)

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O que dizem outros especialistas da área:
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"Ixto non écsiste!" - Padre Quevedo.
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"Ráááá! Pegadinha do malandro!" - Sérgio Mallandro, sempre que você inclui o Amapá como Estado brasileiro.

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"O Amapá é apenas uma histeria coletiva, fruto da alimentação regional à base de Daime" - cientista amazonense.
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"E quem nascén no Amapá é o quémmm???" - Sílvio Santos.
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"Adoro o povo do Amapá, principalmente porque eu gosto do frio." - Carla Perez.

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Como você pôde conferir, revelamos uma verdade inexorável. Aguardamos sugestões de nossos leitores, pois enviaremos nossa equipe de reportagem especializada, em qualquer área: história, religião, futebol e tudo mais.

No próximo volume: "Revelando o corpo humano: a teoria dos anões - somos ou não somos marionetes de um anão interior?"

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Felipe Pereira, da redação.

Últimas notícias

Jovem atingido por raio jogava 'Mortal Kombat'

Aguinaldo César Alves, de 18 anos, jogava uma partida de Mortal Kombat, nesta terça-feira, quando foi atingido por um raio que o deixou desacordado por alguns segundos. (...) O jovem disputava uma partida no console Super Nintendo contra seu primo Júnior, de 8 anos, no momento do acidente. Ao pegar o controle remoto da criança, (...) foi quando recebeu a descarga elétrica de um raio que atingiu sua casa, deixando um buraco na parede.

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Confira conosco, em primeira mão, a foto exclusiva do garoto Júnior, de 8 anos.

Não entendeu? Clica aqui.

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias do mundo da bola

Tiroteios e atentados matam 28 no Iraque após vitória no futebol

A comemoração da seleção iraquiana de futebol sobre a Coréia do Sul terminou em tiroteio nesta quarta-feira, deixando ao menos um morto e 17 feridos em Bagdá, (...) A TV estatal iraquiana chegou a divulgar nesta quarta-feira um alerta de comandantes militares pedindo às pessoas para não usarem armas ou atirarem para o alto durante a comemoração. Apesar da advertência, vários iraquianos dispararam pistolas e rifles nas ruas.O som dos tiros ainda podia ser ouvido em Bagdá horas após o final da partida.
(...) No último sábado (21), ao menos três pessoas foram mortas e 50 ficaram feridas em tiroteios após o Iraque ter eliminado a seleção do Vietnã nas quartas-de-final, numa partida realizada em Bangcoc, capital da Tailândia.

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O "ataque" iraquiano provou ser, realmente, o melhor. Uma vitória em final de Copa do Mundo e não sobrava iraquiano vivo. Os Hooligans de Allah!

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Felipe Pereira, da redação.

As melhores frases de Homer Simpson

Técnico de Football: "Por que me golpeou com essa cadeira? Eu estava pedindo clemência!"
Homer: "Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"
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"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
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"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, Super-homem!"
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"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
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"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
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"Ele já sabe como gosto do meu drinque: com muito álcool!"
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"Álcool: a causa e solução de todos os problemas."
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"Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca."
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"Marge: Podemos ter outro bebê?

Homer: Não!! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último!"
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"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita."
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"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"
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"(No brasil dentro de um táxi abordado por um seqüestrador) Seqüestrador: Isso aqui é um seqüestro!

Homer: Então eu não preciso pagar a corrida? Iahhuuuu!!!"
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"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."
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"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia, chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’"
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"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, estão na TV!"
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"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
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Homer: "Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo, pelo menos uma vez, para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"

Cérebro: "Negócio fechado!"
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Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!"

Homer: "Ele era um zumbi?!"
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"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
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(Recebendo a conta de telefone) Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?

Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!

Homer: Ah, eu vou perguntar pra Marge.

Cérebro: Não! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!

(Homer assina o tal cheque)

Homer: Ahhh...
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(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio) Homer: Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.

Empregado: Tudo bem, senhor, e qual o seu primeiro nome?

Homer: Ééééé... eu não sei.
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"Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da terra!"
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Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso declarou: "Em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde, o que importa é o quão bêbado você fica".
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"Crianças, vocês tentaram e falharam humilhantemente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais".

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Felipe Pereira, da redação.

FÃS EM TODO O MUNDO!

Caros leitores,

Venho agradecer aos muitos fãs, de toda parte do mundo, que nos prestam lindas homenagens.

A última foi feita pela Fabi, a presidente do nosso fã-clube de BH, que durante os jogos Pan-americanos, levou uma baita faixa com o nome de nosso baterista. Apesar do erro de caligrafia, já que o Tiago não tem a letra H no nome, ficamos felizes com o carinho.
Valeu, Fabi!!!

Também temos o pessoal do Amapá, que fez essa linda faixa e está guardando para o próximo show (que ainda não foi confirmado se será neste ou no outro século)

Essa me emocionou de verdade: um fã da banda Zé Pereira residente no exterior, chamado Paul, nos mandou essa foto, que tirou em sua residência. Disse que estava com saudades da banda e esperava angustiadamente pela próxima turnê.
Some não, Paulim, depois nós passamos aí em Liverpool.

Em breve, mais fotos!!

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PS de Felipe Pereira, editor do Blog > Informo a todos que a foto do fã-clube do Amapá é uma montagem burlesca e barata, afinal, todos nós sabemos, o Amapá não existe!

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Ramon pereira, da redação.

Os cinco maiores livros da história da humanidade que eu já/ainda não li:

Seguindo um 'meme' enviado pela Marília, publico aqui, após séria deliberação com todos os integrantes da banda (infelizmente não havia quórum, e optei por escrever isto aqui sozinho mesmo), sobre os cinco maiores livros da história da humanidade. Aqueles que não podemos viver sem. Folheie e saboreie este Blog, com nossas sugestões.

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Na 5ª colocação, com 8,35% dos votos:

AS PIADAS FANTÁRDIGAS DO TIRIRICA

Como poderia faltar na lista o meu livro de cabeceira? O rei do humor destila todo seu entusiasmo nessas 96 ( ! ) páginas de puro humor entusiasmado e destilado. "Este livro é fantardigamente coisado e coisadamente fantárdigo, ou seja, é melhor que jabá com jerimum". Sem maiores explicações.

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Na 4ª colocação, com 16,42513569% dos votos:

ONZE MINUTOS

O que torna esse livro do escritor ( ? ) Paulo Cúelho um best-seller? A resposta está na capacidade do leitor ao levar menos de dez minutos para compreender que perdeu tempo precioso da sua vida. Depois da leitura desse livro, você sempre repetirá: "afinal, que mal há nisso? Não pode ser pior que 'Onze Minutos', isso não."

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Na 3ª colocação, com 69,895641256% dos votos:

BUDO NO JITEN

Com um nome desses, merecia constar na nossa lista de melhores de todos os tempos. Imagina só: um livro de artes marciais escrito por Jô Soares. Não acredita?

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Na 2ª colocação, com 95,5469863% dos votos:

Na pior hora, quando só há aperto e aflição; quando tudo parece dar errado; quando não nos encontramos e todos os caminhos são ameaçadores; quando nos maltrata a fome, o cansaço ou o tédio; quando sentimos na carne o peso da solidão; enfim, quando está tudo fudido para nosotros, a que livro recorremos???

Acertou quem disse A LISTA TELEFÔNICA.

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E, por último, na 1ª colocação, com 118,5613598792x³% dos votos, o grande campeão:

E SE HARRY POTTER DIRIGISSE A GENERAL ELECTRIC?

Utilizando o que de melhor pode oferecer o seguimento da auto-ajuda, o lucro, esse clássico aborda uma alternativa ao jovem clone de Bill Gates. Leitura imperdível para quem deseja perder alguns trocados e, em troca, aprender termos como "fishing management", "releasure strip-point", "postura check-out inilibada", "Jotalhão workaholic" e "tática ameaçadora para negociação de pessoal", usadas exclusivamente nas faculdades de administração e n'O Aprendiz 4. Entenda mais porquê a economia é tantas vezes confundida com bruxaria, e é tão comum você precisar daquela "reza brava" ou mesmo de um descarrego ao cuidar de fundos de investimento rentáveis. Por mais um bocado de dinheiro, leve junto um dicionário nerd explicando os 185 personagens do último filme do Harry Potter. A revisão da obra ficou por conta do Dr. Antônio Roberto.

Imperdível!

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Felipe Pereira, da redação.

Notícias do PAN

Direto da Vila do Pan, no Congo, está entrando no ar, agora, mais um plantão de notícias do PAN Rio 2007.

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Jamaica desbanca os hermanos

Para começar bem, nada como mais uma notícia sobre a Argentina se f*, e o melhor, no futebol masculino. As 'jogadas pelas pontas' fizeram a diferença na partida.

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Jogador de rugby tinha dente de rival encravado na cabeça

"Um jogador de rugby descobriu após quase quatro meses a origem das fortes dores de cabeça que sentia: havia um dente cravado em seu crânio. (...) o australiano Ben Czislowski, de 24 anos, sofreu um choque com o adversário Matt Austin, atacante da equipe do Tweed Heads, no último dia 1º de abril."

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Parece mentira, né?

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Britânica de 18 anos vende virgindade pela internet

"Ela pede R$ 38 mil e diz que é para ajudar a pagar a faculdade. Anúncio diz que a garota é morena, bonita e de olhos verdes."

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38 mil??? O mercado do esporte anda, realmente, muito inflacionado. Agora, morena bonita dos olhos verdes virgem? Sei, sei.

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E falando naquilo...

Filme sobre Bruna Surfistinha poderá captar R$ 4 milhões

Nem me pergunte como.

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Acabou mais um plantão de notícias.

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Felipe Pereira, da redação.